AMOR INCONDICIONAL...

"Hay veces que no todo se puede hablar... porque.. no siempre las otras personas escuchan... solo parece que estén ahí mirando.. y cuando hablas parece que lo haces con la pared.. porque causa el mismo efecto..

Llega un punto que no aguantas mas ese pasotismo sobre lo que dices o haces.. y que encima se creen que hacen lo posible para que te sientas bien.. pero realmente lo que hacen.. es cubrirse las espaldas, y hacer por ellos.. para que no les recrimines...

Tienen la vergüenza de decirte que todo lo hacen por ti.. "

Esto lo escribí en junio... madre mía si han pasado cosas durante este tiempo.. pero hay cosas que no cambian, sensaciones y sentimientos.. 

En aquel momento estaba embarazada de algo mas de tres meses, no recuerdo si sabia ya si era niño o niña... ni sabia como iría todo


Hoy día 2 de Enero... 

Muchas cosas han cambiado.. otras no tanto como quisiera... 

Somos papas de una niña preciosa que todavía no cumple un mes..  lo mejor que me ha dado la vida, con diferencia, es cierto aquello que dicen que no se conoce el amor verdadero hasta que se tiene un hijo.. amor verdadero, amor sin medida,  ese amor que da sentido a toda tu vida, a todo lo pasado, y a querer ser mejor solo por ella...  la que hace que aguantes, que superes, que intentes todo...

Muchas cosas del primer párrafo siguen ahí... incluso alguna mas, no se como se arreglara todo aquello, pero se que mi niña vale muchísimo mas que todo eso, y que nada ni nadie va a empañar ni hacer que no disfrute de mi niña, porque ella se merece felicidad, amor y cariño,...

Te queria cuando supe que estabas dentro de mi, aunque no sabia hasta cuanto podía llegar a quererteeeeee una vez te tuviera en mis brazos

TE QUIERO, ETERNAMENTE 

LLEGO NUESTRO GRAN DIA.. Y NUESTRO MERECIDO VIAJE...

.... madre miaaaaaaaaaa... si ha llovidoo!!! desde la ultima vez que escribí....

fue en mayo... y estamos en diciembre.. la verdad.. que liada liada liadaaaaaaaaaaa entre que en verano en mi trabajo es cuando mas ajetreados vamos.. y la boda... no podía atendar a nada!!!

me caseeee!!!! increíble pero cierto!!! ya paso el gran día! un día maravilloso.. hay veces que todavia recuerdo el día y se me caen las lagrimillas.. de la emoción..

la canción de la ceremonia...

esta fue la canción de nuestro primer baile..

Unas canciones... que describen.. lo que yo siento por el.. hoy ya mi marido.. ufff que fuerte suenaa esa palabra jejejeje

con toda nuestra gente allí!!! fue genial!!

Y un viajeeee tremendo!! único!!! NUEVA YORK!!! la ilusión de mi vida hecha realidad!! Y para descansar.. Riviera Maya.. un lujazooo

EN UNA SOLA PALABRA.. INCREÍBLE!!!!

RECUPERANDO EL RUMBO...

Por fin puedo volver a escribir!!! tuve un problemilla primero con no poder acceder a la pagina... problema del portátil.. y luego murió el portátil.. y ha estado en reparación jejejeje

La ultima vez que escribí era en enero.. ahora 5 meses después, mi vida poco a poco coge forma.. ya tenemos la casa lista!!! ha quedado preciosa!!

Con lo de la boda, pues los nervios muchas veces me superan, como ya he dicho muchas veces, tengo que aprender a vivir con mas tranquilidad, mas que nada por mi salud, y la de los que me rodean, porque me vuelvo un poco ... arisca

intento mantener la cordura jejejeje

Aprender a vivir...

Cuanto hace que no escribo??? pufff ni idea!!!

Han pasado muchas cosas desde que deje de escribir... 

sigo trabajando.. hoy en dia eso es como que te toque la loteria!!  hay cosas que han mejorado .. hay otras que... 

mi pareja y yo nos hemos comprometido! nos casaremos en septiembre! .. 
muchas cosas que hacer.. recoger.. y organizar.. voy poco a poco.. ya tengo muchas cosas.. pero... sigo teniendo muchas preocupaciones, TENGO MI VESTIDOOO DE NOVIA jejeje 

en este pasado 2014... el cual tenia ganas de que acabaraaaaaaa porque.. telita el añito!! 

he descubierto lo mal que llevo los nervios... sabia que era nerviosa.. pero no hasta que punto podia suponer eso algo malo para mi salud..  
acabo de ver un video, que decia.. tienes que empezar a apreciar el "ahora" y que razon mas grande.. el dia que lo consiga.. ya os lo dire, porque por ahora.. no puedo , no se mas bien

TENGO QUE APRENDER A HACER TODO ESO PARA MEJORAR 

... VOLVER A RESPIRAR....

Aunque a veces parezca imposible ,... se sale.. de todo se sale... 

YA ME HE MATRICULADO PARA EL PRÓXIMO CURSO!!!! 
TENGO TRABAJO!!!!!
MI SALUD ESTA PERFECTA!!!
Y TENGO A MI LADO A LA MEJOR PERSONA DEL MUNDO!!
Y UNA FAMILIA GRANDIOSA!

Parece que salio el SOL en mi vida.. y ya haré lo posible.. para que los nubarrones no me tapen la luz!!! 

Todos merecemos ser felices... como bien me dijeron.. dios aprieta pero no ahoga.. y aunque parezca que solo te ha dejado con un hililloooo que no entra ni el aire.. cogiendo fuerzas y una buena bocanada de oxigeno.. podemos agrandar ese hilo.. y volver a respirar con normalidad! 


 CON GANAS DE VIVIR Y SEGUIR ADELANTE!

AHI ANTE TODO...

Esta espalda me va a matar!!! jejejejej si la tengo contracturada.. no puedo dormir y se me duerme el brazo y la mano.. pero ... soy feliz.. aun con el dolor !! tengo un trabajo que me dignifica.. que me saca de mis pensamientos "tontos" que gracias a dios se me están esfumando!! como comente en la anterior entrada.. tengo que ir al fisio :P Si o si... jejeje 

Cada día que pasa.. me noto mas arriba.. he ganado unos kilillos.. pero poco a poco se irán desvaneciendo ... todo "aquello" tuvo sus consecuencias físicas también.. jejeeje pero poco a poco iremos poniéndonos en el sitio.. para poder ponernos los vaqueros este invierno! 

Voy a matricularme otra vez este año de las asignaturas que no pude hacer el año pasado... estoy animada y con ganas de seguir adelante, he redecorado mi cuarto.. jejej bueno mas bien, he cambiado los muebles de sitio, y comprado una lamparilla de noche y unas cortinas nuevas jejejejej pero le da un toque diferente..  me encanta cambiar las cosas de sitio ejjeej incluso he cambiado cosas en la cocina .. en el comedor jejeje

se que parece una entrada tonta que no dice nada en particular.. pero me apetecía que la gente que alguna vez me lee.. viera que no solo escribo cosas depresivas.. (vale hubo una temporada que todo fue así... pero era porque era así como estaba, escribo tal cual soy.. )

Mi consejo en la vida.. es no intentar ser algo/alguien que no eres.. no seras feliz.. no seras tu.. 
rodearte de gente que vale la pena.. que no es volátil, ni veleta.. que sea como sea estará a tu lado.. no ira cambiando según sus apetencias o que tu no estés en tu mejor momento...  el otro día tuve un sueño (mas bien era una pesadilla jijij) en la que aparecía gente.. con sus "grandes virtudes" (ironía modo ON) y yo lo único que hacia era aguantar sus comportamientos hasta que estallaba y les soltaba las verdades contundentemente a la cara!! Me desperté... nose, como dolida, agobiada... pero al rato.. me alegre, estaba feliz de haber apartado a esas personas de mi vida.. de apartarlas de mi y que no formen parte de mi circulo mas cercano.. con lo que he ganado en salud y felicidad! 

Suena frió.. pero debemos aprender a saber a quien tener en nuestro circulo mas cercano, se aprende con el paso de los años.. y con algún que otro chasco, puñalada por la espalda y algún tropiezo.. pero.. hay que vivir todo eso., para poder llegar al lugar y momento en que al valorar y desechar .. te quedes con lo MEJOR!! 

TRANQUILOS .. quien vale la pena.. estará ahí ante TODO... 

HAY QUE LEVANTARSEEEE!!!!

.... Después de un par de meses casi sin escribir.. me he vuelto a animar...
para comentar unas cuantas cositas..

Han sido tiempos difíciles.. para la gente que ha estado a mi alrededor, pero solo tengo palabras de agradecimiento a todos ellos!!! 

YO... MI PERSONA Y MI SER... están mejorando día a día.. gracias a tod@s y cada un@ de las personas que están a mi alrededor, 

Empezar el trabajo, en un lugar conocido, con unos recuerdos tan buenos como son los 20 años de edad... donde todo era perfecto, y con la misma gente! gente maravillosa, me ha hecho superar con mas rapidez si cabe todo lo que me obcecaba ... GRACIAS MIL GRACIAS por ser así conmigo por hacer que me sienta de nuevo como en casa, me sienta realizada en el trabajo, me sienta mas a gusto que un arbusto jiji , y como si no hubiera pasado el tiempo

Dejando medicación atrás, con el animo renovado, he acabado un libro en una semana que llevaba un año abriendo y cerrando, jeje empezare otro en breve, y con ganas de estudiar!  otra vez!!! 

Empiezo a sentirme de nuevo como debería haberme sentido siempre, y como quiero que sea el resto del tiempo, a mejor siempre claro!!! 

NO FUE FÁCIL, PERO.. SIEMPRE HAY QUE LEVANTARSE CUESTE LO QUE CUESTE, Y MIRAR SIEMPRE HACIA DELANTE!!!! ATRAS SOLO PARA COGER IMPULSO, NUNCA PARA PARARSE A MIRAR... LO PASADO, PISADO... (gran frase de una compañera) 

    

  
Animo a toda la gente que este pasando por un mal trago, una mala etapa, un mal momento en su vida, en que se permita llorar, se permita sentarse a reflexionar, pero no por mucho tiempo... se reflexiona,... se levanta uno y tira adelante!! porque sentados no iremos a ninguna parte, tumbados tampoco.. hay que moverse.. primero poco a poco.. y luego con mas ligereza.. de todoooo absolutamente todo se sale, aunque parezca el fin del mundo... el mundo es redondo.. no tiene abismos.. como mucho cataratas.. caemos de un precipicio.. pero luego viene la calma de un lago ... ANIMO!! 

Recuperandome...

Ya esta! 

Toda la porquería fuera!  ahora recuperándome en casita... mimada por todo mi alrededor! 

Parece que todo va arreglándose!! en un fin de semana me dieron la vuelta dos cosas en la vida.. mi terreno de salud! el mas importante!!! y el laboral,... porque en el amor tengo a la mejor persona que podía tener, aguantando todo este tiempo a mi lado, queriéndome cuando menos lo merecía, apoyándome en todo, solo decirte que si no te hubiera conocido no se que hubiera sido de mi ... mi familia... tampoco tengo palabras para agradecerles lo que han hecho por mi.. en estos momentos tan difíciles para mi... y por extensión para ellos tampoco han sido fáciles, (familia política incluida ;) jijij se han portado conmigo como si fuera una mas de su familia) 

Ahora solo me queda.. recuperarme.. poquito a poco.. y en un par de semanas.. volver a la vida normal! 

Solo puedo decir una cosa:

                     GRACIAS!!!!!

A dos dias de que el infierno acabe...?

Después de tanto tiempo rabiando, llorando... la cabezonería de la gente que me rodea a sido mayor que la mía.. 

Fui al medico que debía.. y con una velocidad pasmosa se decidió a que teníamos que solucionarlo en una semana.. eso fue el viernes pasado.. después de analíticas y demás asuntos obligatorios.. todo esta previsto.. este viernes el infierno habrá acabado? eso esperamos todos! 

Para poder seguir adelante feliz, sana, y en armonía con mi alrededor.. y conmigo misma..

Animada pero muerta de miedo, con ilusión y a la vez con nervios que no dejan ni dormir..

poquito a poco... 

Llego el momento de poder seguir hacia adelante??

Tengo.. la gran suerte de tener a mi alrededor a gente maravillosa.. gente que no merece que yo, la trate así, gente que aun todas las circunstancias ahí sigue... apoyándome... consolándome .. 

Por todos ellos.. quiero solucionar lo que me pasa.. creo que se merecen lo mejor de mi, que yo misma merezco lo mejor de mi, y poder disfrutar la vida tal y como es, hay pasos complicados de andar, decisiones difíciles de tomar. 

Gente que me aprecia me recomendaba.. me animaba.. y por ellos y por mi.. así lo voy a hacer,  

QUIERO SER FELIZ .. Y POR ESO LO VOY A INTENTAR


Tenia ya ciertas decisiones tomadas y cerradas.. por miedos.. por problemas económicos, por problemas de mi propia cabeza..  
Ahora mismo, me lo replanteo, por lo mismo que lo dicho antes..  por el bien mio y los de mi alrededor.. por poder sonreír, y hacer sonreír... no llorar, no hacer sentir mal a los demás, y no crear malestar en el ambiente.

ESTOY DISPUESTA A PENSÁRMELO Y HACER LO QUE SEA MEJOR PARA TODOS

Intentando deshacerme de las fobias y todo lo creado malo a mi alrededor..

Yo ... he intentado experimentar.. me he divertido..  he roto reglas.. he seguido las reglas..  me he equivocado.. muchas veces.. pero creo que llego el momento.. de seguir adelante sin auto-culparme de todo..

Esperando la fecha ...

... que me de luz...

  

     Hoy he llamado para informarme de mis temas de salud, ya que después de un mes de mi cita con la doctora.. no tenia ninguna noticia.

Cual es mi sorpresa (ironía modo ON) que el que ha cogido al teléfono, me ha dicho que no sabia nada.. he colgado el teléfono, algo decaída

Me han dicho.. insiste pero que te pasen con tal departamento.. sin ganas he vuelto a llamar.. pidiendo lo que me habían dicho, en este caso, la chica que me ha cogido el teléfono, me ha preguntado la razón.. le he explicado el caso en cuestión y me ha dicho.. espera yo misma voy a preguntar. 

Cuando ha vuelto al teléfono me ha dicho estas en lista de espera..  en ese momento no he caído.. porque para mi parecer ya lo estaba.. pero mi equivocación se ha disipado.. cuando le he dicho.. si.. en la lista de espera para decidir si operan o no.. y la respuesta de la chica ha sido...

NO,.. ESTAS EN LA LISTA DE ESPERA PARA PLANIFICAR Y PONERLE FECHA A LA OPERACIÓN.. en el momento la tengan te llamaran para decirte día y hora

parece que se ve una luz.. allí al fondo.. todavía algo descolocada.. incrédula.. de que algo bueno me pase después de tanto golpecillo.. 

... sin saber como..

... Empece este blog.. para ir contando mis anécdotas y aventuras de una nueva vida,  cuando me independicé... 

Se ha transformado en un diario sobre lo que me va pasando y un día a día sobre mis "problemillas", se que esto no es, lo que la gente le agrada leer, a la gente le gusta leer cosas alegre, divertidas,  (a mi la primera), pero en este momento es lo que me sucede.. siento la necesidad de escribirlo, de sacarlo de mi de esta manera, tal vez a alguien le pueda interesar o le sea de utilidad, lo que me pasa a mi.. para su manera de ver o hacer.. para darse cuenta que, aunque muchos nos creemos que somos raros, que solo nos pasan a nosotros las cosas,  

Tenemos siempre esa sensación, en mi caso así a sido siempre.. sentirme como rara en un mundo de personas perfectas.. y no.. no son perfectas.. simplemente tienen otra manera de ver y hacer las cosas.. de llevar los cambios y los palos que nos da la vida..

Hay que aprender de todas y cada una de las personas.. de todas y cada una de las situaciones que tenemos alrededor.. porque todo ello nos hará mas fuerte! 

Fui a la cita.. y toca volver a esperar.. a ver si deciden a mi favor o no... 

otra vez a esperar.. no dándome muchas esperanzas, ni alentadoras palabras sobre el resultado de todo esto.. de si sera mejor el remedio que la enfermedad... 

Esta decidido.. prefiero el remedio.. por lo menos por ahora ... mentalmente exhausta.. económicamente inconcebible.. ya no puedo pensar en otra cosa, no se si sera lo mejor o no.. si haré bien o no.. pero ya no puedo pensarlo mas.

Otros momentos mejores llegaran.. o asi quiero pensarlo..  y solo decir que .. cada circunstancia es mas o menos aterradora.. según desde que ojos y que perspectiva se mire

Sigo esperando....

Nada hacia presagiar este final.. esperar a que te quiten veneno del organismo..

Y para colmo.. que pasen de ti.. se laven las manos.. tengas que ir tu detrás casi suplicando para que te presten un poco de atención medica.. 

Triste y penoso que en esta sociedad... acaben siendo los culpables los afectados., y quienes se han llenado las manos de dinero a raudales.. estén impunes, tan campantes en sus casa millonarias, y gente como nosotros, perdiendo puestos de trabajo, perdiendo la salud, afectando a todos los ámbitos.. 

Ellos los que se llenaron los bolsillos a costa de la salud y la vida de los demás, ellos son los que deberían estar pagando todas las consecuencias.. 

Lunes.. a veces tan fáciles.. otras menos..

Muchas veces... nos condiciona la semana la manera de empezar la mañana el lunes

Una mañana de lunes no muy buena.. puede que te fastidie una magnifica semana.. creo que hay que intentar separar los días por medios, ya que por ratos es imposible, así poder disfrutar de tus días, aunque el medio anterior haya sido... pésimo..

Tan fácil de decir y difícil de hacer... aunque a veces necesario .. muyyy  necesarioo

Dicen que refugiarse en el trabajo.. incluso tener varios para no pensar.. es huir de los problemas y no afrontarlos.. aunque yo personalmente creo que tal vez ... dar tiempo "de esa huida" a enfriar la situación problemática, para luego afrontarla desde otra perspectiva y con otro animo, puede ser incluso positiva y beneficioso.

No contar a todo el mundo lo que te pasa.. tener un poco reservado para ti mismo.. hace que evadirte de los problemas en tu trabajo sea mas fácil... ya que te obliga a tener buena cara .. hay estudios que comentan que si se mantiene la sonrisa durante un tiempo.. el cerebro crea la misma hormona que, cuando se esta feliz... así que.. supuestamente si forzamos la felicidad, seremos felices por unos momentos? supongo que eso es lo que nos hace evadirnos en el trabajo o con gente que no sabe de nuestras cosas... 

Doy por hecho que toda esa gente que veo.. que parece que no tenga ningún problema.. tiene que tenerlos.. pero simplemente hace como que no los tiene para poder así llevarlo mejor..  me gusta pensar así.. porque me hace sentir menos fracasada.. menos gafe.. menos.. 

Hay que tener la obligación de levantarse todos los lunes.. martes.. miércoles.. y intentar afrontar lo que nos toco vivir.. de la manera mas llevadera posible, es lo único que nos hará superar todo lo que nos pase.. 

UNA CITA ESPERADA Y ABRUMADORA..

Llego el día.. me toco irme a la otra punta de la provincia para hacerme una prueba que en cualquier centro me podrían haber hecho... 

Meses, años, de espera para saber algo sobre lo que llevas dentro.. 

Ir con la esperanza de que puede que este todo bien, y no haya urgencia, solo necesidad ..  esperar... hacerte las pruebas, mirar y no ver lo que se debiera... ver la cara de la persona que te esta haciendo la prueba y de una sonrisa cuando entraste a rigidez de la cara y unos ojos fijos en la pantalla ...

Preguntarle.. que no te diga nada... 

Volver a preguntarle al levantarte de la camilla... y el con la cara de circunstancia.. que te diga lo que mas miedo tenias de oír.. lo peor que te podía pasar..  

En ese momento, todo se puso negro... se me olvido respirar.. me ahogaba.. casi caigo al suelo de bruces.. intente aguantar.. pero un mar de lagrimas empezaron a inundar mi cara, mi ropa.. no podía parar.. me hubiera puesto a chillar, enrollarme en un rincón  y no me hubiera movido.. pero tenia que salir.. visitar a un medico para que me diera su opinión y me mirara también de manera superficial..

Que esos médicos que no te conocen de nada, se compadezcan de ti y tu situación.. que te pidan perdón por algo que no es ni por asomo culpa suya.. que intenten darte alguna solución.. por pobre que sea.. que te deriven al hospital que se lavo las manos en hacerte una ecografía.. para que solucione "algo del tema"..

No se como va a salir esto.. no estoy en la mejor situación.. como para solucionarlo de manera urgente .. pero la situación de salud.. es bastante apremiante.. no se ...

Es difícil pasar por algo por lo cual hay gente que ni sabe.. y que tienes que parecer la persona mas feliz del mundo.. cuando por dentro estas totalmente desecha.. literalmente...

                                                           

GRACIAS A TODA LA GENTE QUE ESTA ESFORZÁNDOSE, PREGUNTANDO, INFORMANDOSE ... POR MI SITUACION.. POR SOLUCIONES.. 

                                                 GRACIAS

Cuando pensabas que estabas totalmente hundido....

Pasan las horas... pasan los días... pasan las semanas... meses.. años..

Tengo la sensación de que toda mi vida pasa en un suspiro, que va pasando sin darme ni cuenta, hace un tiempo pasándolo muyyyy mal... y ahora parece tan lejano, no se si lo supere.. o simplemente aprendí a vivir con ello.

De ello se trata la vida, no de no mojarse cuando llueve, si no.. de aprender a bailar bajo la lluvia, de saber que después de la tormenta viene la calma, de ir aceptando y acoplándose a los cambios lo mejor posible.

Todo trata de esto, tanto los trabajos, las relaciones, nacimientos, defunciones,.. todo forma parte de la vida, de su trayectoria natural, esta claro.. hay veces que se nos tuercen mas las cosas de lo que nos gustaría, pensamos que de ese agujero no saldremos, posiblemente que, somos a los únicos que nos pasan esas cosas, tocamos fondo.. y no nos levantamos de ahí en un tiempo, porque pensamos que si nos movemos, nos hundiremos mas.

Hasta que un día sin darnos cuenta, poquito a poco estamos volviendo a reflotar, empiezan las cosas a encauzarse.. empiezan a solucionarse pequeñines problemas, que te parecían un mundo, y sin darte cuenta empiezas a sonreír de nuevo.. todavía quedan cosas por solucionar, pero ya no tienes una visión negra... vas viendo que tu vista se va iluminando como un amanecer despejado.

Entonces te empiezas a dar cuenta de la gente que apoyándote incluso cuando ni tu mism@ creías en ti, estaban a tu lado, aguantando tus injustas salidas de tono, reproches de los que no tenían ninguna culpa, tu mal humor y cara de tristeza, cosa que para alguien que te quiere y  aprecia, es lo peor, y lo que mas les entristece, NO VERTE SONREÍR..

DE TODO SE SALE, NO HAY POZO LO SUFICIENTE HONDO DEL QUE NO SE PUEDA SALIR... SOLO HAY QUE TENER CALMA Y SEGUIR ADELANTE Y SUBIR...

                COMO EL FENIX, QUE RESURGE DE SUS PROPIAS CENIZAS .

GRACIAS , MIL GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE AHI!! 

LA AMISTAD CAMBIA...

Dos meses llevo trabajando en el supermercado.. y por las mañanas cuidando de mi madre.. 
intentando estudiar cuando saco unos pocos ratitos, pero no es suficiente.. de tres asignaturas, solo me estoy preparando una y ya veremos como sale...

Poco a poco intento ser yo.. solo cuando una persona esta mal, sabe quien es la gente en la que debe apoyarse en los momentos buenos, tan contradictorio y tan real.

Gente que te dice.. estoy ahí.. gente que para lo que quieras y necesites.. y realmente.. si no eres tu quien pregunta no sabes nada de ellos..  
No me gusta nada ese tipo de gente.. y que para colmo el malo de la película seas tu.. en lo que yo estudio esos comportamientos tienen nombre.. pero no me voy a poner ahora calificativos a nadie.. 
Simplemente cuando pasas por esos malos momentos y te apoyas en la gente que si esta ahí, que se ha merecido ese puesto en tu corazón, en tu vida, por su buen hacer, por su compromiso y el siempre estar ahí pase lo que pase.. sabes que gente vale la pena, por la que vale la pena, preocuparse, por la que vale la pena calentarte la cabeza, incluso soltar alguna lagrima.. lo gracioso de esto es que esas personas nunca querrán que tu derrames ni una sola lagrima por ell@s.

A lo largo de la vida todo cambia.. las amistades ya no son lo que eran, eso de verse muy a menudo, de llamarse, etc.. queda postergado a un segundo plano, no quiere decir que se sea menos amigo, simplemente que la vida te da otras obligaciones, y tienes otras prioridades, aunque todos sabemos que nuncaaaa hay que perder las amistades, segun va avanzando la edad primero.. te ves una vez al dia.. jejej luego dos o tres a la semana.. una vez a la semana.. una cada quince dias.. al mes.. y luego ya solo en las fiestas de rigor jejeje asi va cambiando, pero... como digo..

Los buenos amigos no son los que mas se ven, si no... con los que aun haciendo meses que no se ven, cuando lo hacen es como si nunca se hubieran separado.

Parece.. que se va viendo luz al final del túnel... ??

Llevo una temporada chunguilla.. es algo que ya comente en la entrada anterior.. me es difícil, estar tranquila y a gusto, por mucho que la gente de mi alrededor intente que así sea..

Se me junto.. el fin de mi independencia... no tener trabajo.. una vuelta forzada a mi vida anterior..  intento estar con una sonrisa en la cara.. pero muchas veces se me hace muy dificil, para colmo.. llevo las dichosas prótesis PIP.. algo que .. al principio cuando salio todo el jaleo inicial, no me preocupo en exceso, pero según pasan meses y años, cada vez, estoy mas irascible, me preocupa mas, me arme de valor y en septiembre fui al medico de cabecera (ya que yo me opere en una clínica privada, pero mi cirujano con todo el jaleo.. se dio a la fuga el muy.......*#/¿) me dieron cita para que me hicieran una revisión para dos meses después... mi sorpresa, a dos días de mi cita tan esperada me la anularon, y la pospusieron para otro mes mas. Se hace eternooooo

Pero lo que mas me preocupa.. no es la cita en si, es que no se como tengo las prótesis.. si enteras, si rotas,  y mucho menos se que medida adoptaran en mi caso.. es algo que me tiene totalmente desquiciada.

Se que, que alguien se opere del pecho puede parecer frívolo, pero en mi caso no fue así, nunca tuve pecho, es mas.. tenia deformación (cosa que no sabia hasta que me opere.. porque no le había preguntado a nadie si era normal o no, nunca antes le había enseñado el pecho a nadie NUNCA), aquí yo la mas tonta de todas, no sabia que eso entraba por la seguridad social y me fui a una clínica privada, de un buen medico, reputado patólogo mamario... la operación perfecta, el post-operatorio.... bueno.. es doloroso bastante doloroso.. pero por estar bien con una misma se aguanta todo, después de años con revisiones.. llega un punto que empiezan a cambiarme las fechas.. hasta el punto de no estar en consulta.. para mi sorpresa mi cirujano, había desaparecido, al que pague una buena cantidad de dinero para la operación y aparte sus posteriores revisiones, pagadas religiosamente cada una de ellas..

Hoy por hoy estoy en la asociación de afectadas y en manos de los abogados de dicha asociación, en otros países.. esto ya esta solucionado.. en España.. vamos a la cola de esto.. como en muchas otras cosas,

Tengo ganas de quitarme este veneno que llevo dentro!! por mis medios económicos no puedo, si no ya lo hubiera hecho nada mas salio la noticia, pero no es justo que ninguna persona que se opero.. con los sellos de calidad pertinentes del mercado europeo y español, ahora tenga estas consecuencias tan devastadoras para la salud, tanto física, y como ello deriva en un gran problema psicológico.

TENGO GANAS DE QUE ESTE MARTIRIO ACABE!!!

(se que esto así de claro no lo he dicho nunca, tal vez porque en ese sentido soy bastante reservada, como por el mal concepto que se ha tenido de todo este tema.. de que se suele culpar a las victimas en vez de a los verdugos)

CAMBIO MI VIDA... COMO DEL CIELO A LA TIERRA...

Hace muchísimo que no escribo.. mas de diez meses...

En este tiempo ha cambiado muchísimo mi vida.. conocí a la persona que jamas creía que conocería, a la que no sabia que estaba ahí para mi, gracioso fue.. que ya lo conocía, desde la infancia nada mas y nada menos, pero ni por asomo me hubiera imaginado entablando una amistad con esa persona, y menos aun una relación..

 Pues aun con todo eso en contra.. aquí estamos, mas felices que nunca, los dos, porque es algo mutuo, ninguno de los dos imaginaba encontrar alguien que le llenara y le complementara tanto, le quiero mas de lo que imagine querer a nadie.. eso me hace pensar en todo lo que pensé que era amor.. y no lo fue.. de todo lo que aprendí, hasta llegar a TI.. tuve que pasar por todo ello, para poder valorarte y saber que lo que tengo:

                                                                                                               ERES ÚNICO

Pasados dos años desde que di el salto de irme a Valencia a vivir, el cual había sido mi sueño durante muchísimo tiempo.. he tenido que volver a casa de los papis, se hace muy dura la vuelta, y mas al estar acostumbrada a vivir con tu pareja, y ahora que cada uno tenga que vivir otra vez en casa de papa y mama. 
Al principio me sentí muy mal, y todavía hay días que no soy yo, llevo un tiempo algo decaida, alterada, supongo que es por este cumulo de cambios no deseados, al que tengo que acostumbrarme y sacarle la parte positiva, que es ver crecer de cerca a mi sobrinito, de cuatro mesecitos. 

Acaba de empezar un nuevo curso, poco a poco vamos acabando.. ya se va vislumbrando el final... todo llega..

                            Intento ir mejorando como persona, como tía, como novia, en un año ha cambiado de 
                       forma drástica toda mi vida y todo mi entorno, es algo a lo que todavía poco a poco me voy 
                                                                          acostumbrando,.. 

            QUIERO VER LAS COSAS DE FORMA POSITIVA Y SEGUIR ADELANTE CON MAS FUERZA

Melendi - De pequeño fue el coco

El tiempo pasa y los acoples funcionan..

     Ayer hizo 6 meses .... coincidió otra vez.. martes 13,  me siento en casa, en mi hogar.. es difícil poder decir eso en un sitio que llevas tan poco y con gente que hasta hace medio año eran totalmente desconocidas, he tenido la suerte mas grande del mundo, este finde pasado salimos de fiesta y caímos en la cuenta entre nosotras que efectivamente las tres pensamos igual, cada una tiene un carácter, una manera de ver las cosas, de pensar, de vivir... pero aun así.. nos respetamos y complementamos.
 

 Plenas FALLAS!! mis primeras viviendo en la capi... mascletás, castillos, olor a pólvora! terrazas, jardines, calles repletas de gente!! se nota en el ambiente, calles iluminadas, monumentos falleros en proceso de montaje! 
     VALENCIA EN FALLAS!! este año a vivirlas a tope!!!

diferente?

     Nadie es perfecto..y yo menos todavía.. pero realmente no hago nada bien?? 

se que me cuesta hacer cosas simples como llamar por teléfono o mandar un mensaje, y que la gente no pueda llegar a entenderlo, pero, no podrían mostrar un mínimooo de bienestar cuando lo intento o lo hago en vez de decir.. eso no es nada deberías hacer mas!? 

supongo que es pedir demasiado... 

     Supongo que las relaciones sociales no se me han dado nunca bien y me da que no mejorara en el futuro...

porque?? que no se hacer? porque me pasa? que me frena? 

       Tan rara soy? 

es malo ser precavida?

     Suelo ser fría, distante, incrédula, suelo tener una coraza delante de mi que me protege de los golpes y tropiezos.. esta claro que esa coraza también deja fuera lo bueno que pasa alrededor.. pero que hay de malo en ser precavida?

     Se que dejo muchas cosas por disfrutar a causa de que me puede mas el miedo, al fracaso, al dolor, o a cualquier tipo de inseguridad... supongo que todo ello debido a un cumulo de experiencias que me llevan a ello, lo que no tengo claro, es si algún día cambiara esa visión, esa forma de que sucedan las cosas para poder disfrutar a pecho descubierto de todo lo que se que el mundo tiene.. que se que yo tengo para dar..
A día de hoy, no soy capaz de acostarme un día sin pensar, sera esto siempre así? sentiré siempre ese vacío en mi? ese nudo en la garganta?
   Me gustaría pensar que no...

      He acabado los exámenes, y ya de nuevo puesta en los siguientes, sin apenas unos días de descanso, pero el segundo cuatrimestre son solo dos meses, así que no se puede dormir nadie en los laureles, creo que es de las pocas cosas que me mantiene la mente ocupada y cuando consigo concentrarme.. hace que me olvide de lo que suele estar rondando por mis conexiones neuronales,

      Me gustaría muchas veces.. descubrir el interruptor que desactiva esta emoción, tenerla apagada, supongo que en eso envidio a los robots jejeje, triste decir eso no? pero realmente pueden dedicarse a lo que es su menester sin ningún tipo de interrupción,
Se que parece patetico que quiera apagar mi emocionalidad, pero realmente no le veo ningun fin productivo en mi, cada vez que intento abrir algun rasquicio mi alma o mi corazon, que intento quitarme solo aunque sea el casco de la armadura.. acabo magullada... puede que yo no este hecha para este tipo de cosas, puede que mi fin simplemente sea pasar sin dejar huella.. no me gustaria que asi fuera.. pero.. hoy lo veo todo asi.. ojala mañana me levante con mejor animo, y pueda pensar, bueno... algo bueno tengo, en algo destaco, o este es mi proposito en esta vida... y sentirme plena con ello..

Me gustaria acostarme cada dia.. sabiendo que mi proposito es uno y que lo estoy haciendo correctamente, sentirme realizada con ello, y poder dejar de lado mi emocion fracasada y ser feliz sin ella..

Ya puestos en materia..

   Ya puestos en materia.. trabajos, resúmenes, apuntes...
semanalmente entregando trabajos, realizando, entrevistas y elaborando
informes, entregas telematicas, aulas virtuales,.. esto ya no es lo que era..
no se vivir sin presión, y eso me hace coger unos dolores de cabeza tremendos jijijij.

   Demasiado tiempo para pensar memeces tenia.. he acabado dándole vuelta a las cosas sin necesidad.. tal vez porque .. me hacían darle vuelta y vuelta, no quiero seguir siendo la tonta que la gente quiere tener "ahí", por lo que pueda pasar, como apoyo incondicional, sin dar solo por gusto...

   Tengo el animo emocional por los suelos, sin animo para que me digan nada porque todo me parece por interés, no me gusta ser así... no quiero sentirme así...

" Solo me gustaria ser emocionalmente feliz
y poder vincularme a la gente de manera reciproca... "

MES Y MEDIO..

    Mes y medio después de dar el salto.. me siento GENIAL!!!
casi podría decir que me siento una persona nueva, renovada
con ganas de vivir el día a día,

    Me pregunto.. ¿porque he tardado tanto en dar ese paso?
supongo.. que la respuesta no la puedo dar yo, tengo la
sensación, de que cada cosa que nos pasa en la vida, tiene
un momento y un lugar donde pasar... y si no, ha pasado antes
o no pasa nunca, es porque no debe suceder...

    Hace muchos años tuve la oportunidad de venirme a

Valencia, otra época, otra gente, otras causas... fue
tentador, incluso apunto estuve de emprender ese camino
pero algo me echo para atrás,

   Hoy doy gracias a que ese día no tome esa decisión, por las
causas equivocadas, ahora que estoy aquí siento que debería
haber dado el paso mucho antes, pero se que ahora lo he
hecho por las causas idóneas, lo he hecho por MI, solo por
mi.. hablando de manera egoísta, sin pensar en nada ni nadie mas
se que parece superficial o pobre lo que en esta entrada he
plasmado, pero es realmente como me siento, ahora mismo
no hay nada que me tire ha volver a mi pasado, estoy feliz,
(to se puede mejorar... jejejeje )

 

DIA Y MEDIO...

       Falta un día y medio.. para el salto que cambiara mi vida.. el día en que todo empezara de cero.. maletas.. bártulos y demas.. todo para empezar.. en una nueva ciudad, con una nueva gente, cerca pero lejos de todo lo que hasta el día de hoy ha sido mi vida, mi casa, mi gente, mi familia, lo que ha sido mi mundo hasta dos semanas antes de cumplir los 29 añitos.
       Miedo, angustia, nervios son sentimientos que ahora mismo corren por mi interior..
       Alegría, ilusión, satisfacción, la otra cara de la moneda en esos sentimientos...
Se que quien vale la pena y me quiere siempre estará ahí.. este donde este.. vaya donde vaya...
       Este cumpleaños sera diferente.. estaré cumpliendo varios de mis sueños,..

CONTENTA!!! ;)