Melendi - De pequeño fue el coco

El tiempo pasa y los acoples funcionan..

     Ayer hizo 6 meses .... coincidió otra vez.. martes 13,  me siento en casa, en mi hogar.. es difícil poder decir eso en un sitio que llevas tan poco y con gente que hasta hace medio año eran totalmente desconocidas, he tenido la suerte mas grande del mundo, este finde pasado salimos de fiesta y caímos en la cuenta entre nosotras que efectivamente las tres pensamos igual, cada una tiene un carácter, una manera de ver las cosas, de pensar, de vivir... pero aun así.. nos respetamos y complementamos.
 

 Plenas FALLAS!! mis primeras viviendo en la capi... mascletás, castillos, olor a pólvora! terrazas, jardines, calles repletas de gente!! se nota en el ambiente, calles iluminadas, monumentos falleros en proceso de montaje! 
     VALENCIA EN FALLAS!! este año a vivirlas a tope!!!

diferente?

     Nadie es perfecto..y yo menos todavía.. pero realmente no hago nada bien?? 

se que me cuesta hacer cosas simples como llamar por teléfono o mandar un mensaje, y que la gente no pueda llegar a entenderlo, pero, no podrían mostrar un mínimooo de bienestar cuando lo intento o lo hago en vez de decir.. eso no es nada deberías hacer mas!? 

supongo que es pedir demasiado... 

     Supongo que las relaciones sociales no se me han dado nunca bien y me da que no mejorara en el futuro...

porque?? que no se hacer? porque me pasa? que me frena? 

       Tan rara soy? 

es malo ser precavida?

     Suelo ser fría, distante, incrédula, suelo tener una coraza delante de mi que me protege de los golpes y tropiezos.. esta claro que esa coraza también deja fuera lo bueno que pasa alrededor.. pero que hay de malo en ser precavida?

     Se que dejo muchas cosas por disfrutar a causa de que me puede mas el miedo, al fracaso, al dolor, o a cualquier tipo de inseguridad... supongo que todo ello debido a un cumulo de experiencias que me llevan a ello, lo que no tengo claro, es si algún día cambiara esa visión, esa forma de que sucedan las cosas para poder disfrutar a pecho descubierto de todo lo que se que el mundo tiene.. que se que yo tengo para dar..
A día de hoy, no soy capaz de acostarme un día sin pensar, sera esto siempre así? sentiré siempre ese vacío en mi? ese nudo en la garganta?
   Me gustaría pensar que no...

      He acabado los exámenes, y ya de nuevo puesta en los siguientes, sin apenas unos días de descanso, pero el segundo cuatrimestre son solo dos meses, así que no se puede dormir nadie en los laureles, creo que es de las pocas cosas que me mantiene la mente ocupada y cuando consigo concentrarme.. hace que me olvide de lo que suele estar rondando por mis conexiones neuronales,

      Me gustaría muchas veces.. descubrir el interruptor que desactiva esta emoción, tenerla apagada, supongo que en eso envidio a los robots jejeje, triste decir eso no? pero realmente pueden dedicarse a lo que es su menester sin ningún tipo de interrupción,
Se que parece patetico que quiera apagar mi emocionalidad, pero realmente no le veo ningun fin productivo en mi, cada vez que intento abrir algun rasquicio mi alma o mi corazon, que intento quitarme solo aunque sea el casco de la armadura.. acabo magullada... puede que yo no este hecha para este tipo de cosas, puede que mi fin simplemente sea pasar sin dejar huella.. no me gustaria que asi fuera.. pero.. hoy lo veo todo asi.. ojala mañana me levante con mejor animo, y pueda pensar, bueno... algo bueno tengo, en algo destaco, o este es mi proposito en esta vida... y sentirme plena con ello..

Me gustaria acostarme cada dia.. sabiendo que mi proposito es uno y que lo estoy haciendo correctamente, sentirme realizada con ello, y poder dejar de lado mi emocion fracasada y ser feliz sin ella..