es malo ser precavida?

     Suelo ser fría, distante, incrédula, suelo tener una coraza delante de mi que me protege de los golpes y tropiezos.. esta claro que esa coraza también deja fuera lo bueno que pasa alrededor.. pero que hay de malo en ser precavida?

     Se que dejo muchas cosas por disfrutar a causa de que me puede mas el miedo, al fracaso, al dolor, o a cualquier tipo de inseguridad... supongo que todo ello debido a un cumulo de experiencias que me llevan a ello, lo que no tengo claro, es si algún día cambiara esa visión, esa forma de que sucedan las cosas para poder disfrutar a pecho descubierto de todo lo que se que el mundo tiene.. que se que yo tengo para dar..
A día de hoy, no soy capaz de acostarme un día sin pensar, sera esto siempre así? sentiré siempre ese vacío en mi? ese nudo en la garganta?
   Me gustaría pensar que no...

      He acabado los exámenes, y ya de nuevo puesta en los siguientes, sin apenas unos días de descanso, pero el segundo cuatrimestre son solo dos meses, así que no se puede dormir nadie en los laureles, creo que es de las pocas cosas que me mantiene la mente ocupada y cuando consigo concentrarme.. hace que me olvide de lo que suele estar rondando por mis conexiones neuronales,

      Me gustaría muchas veces.. descubrir el interruptor que desactiva esta emoción, tenerla apagada, supongo que en eso envidio a los robots jejeje, triste decir eso no? pero realmente pueden dedicarse a lo que es su menester sin ningún tipo de interrupción,
Se que parece patetico que quiera apagar mi emocionalidad, pero realmente no le veo ningun fin productivo en mi, cada vez que intento abrir algun rasquicio mi alma o mi corazon, que intento quitarme solo aunque sea el casco de la armadura.. acabo magullada... puede que yo no este hecha para este tipo de cosas, puede que mi fin simplemente sea pasar sin dejar huella.. no me gustaria que asi fuera.. pero.. hoy lo veo todo asi.. ojala mañana me levante con mejor animo, y pueda pensar, bueno... algo bueno tengo, en algo destaco, o este es mi proposito en esta vida... y sentirme plena con ello..

Me gustaria acostarme cada dia.. sabiendo que mi proposito es uno y que lo estoy haciendo correctamente, sentirme realizada con ello, y poder dejar de lado mi emocion fracasada y ser feliz sin ella..